xDDD

Читал раньше, но тоже ржач xD

Есть сайт, на котором я сижу, там тема про анекдоты есть, вот я буду копировать (включая и те, которые я там написал, вспоминая потихоньку их), и буду некоторые на ходу вспомнить и дописывать. Тут выложу самые лучшие))

1). Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
2). Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
3). Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
4). Надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"
5). На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
6). - Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
7). Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
8). Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
9). Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
10). Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
11). Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
12). На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.
13). Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
14). Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть палкой подавилась! Пионер должен быть вежливым.
15). Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
16). -Ну,мальчик,проси у Деда Мороза,что хочешь!
-Стереосистему!
-С тебя стишок.Наша Таня громко плачет,уронила в речку...Что?
-Мячик.
-Правильно,мальчик,вот тебе мячик,а ты говоришь-стереосистему.
17). - Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
18). - Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
19). Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает: Да, по-моему, оргазм завис...
20). "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
21). Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
22). Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......
23). Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин! За проезд.
- Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)
24). Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
25). Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM...
26). ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher"
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
27). Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас, что до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.
28). Двое играют в морской бой.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ты что, садист?
29). Два киллера играют в морской бой:
-А7.
-Ранил.
-А8.
-Убил.
-А8.
-Я ж говорю - убил!
-Контрольный...
30). Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.
31). Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
32). Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
33). Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
34). - Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
35). Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
36). - Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
37). Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....
обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
38). Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
39). Жизнь с тещей – это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.
40). - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
41). Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
42). Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
43). Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
44). Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Гонишь!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
45). Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
46). Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
47). Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет.
Компьютер: Поздно.
48). D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка
49). Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
50). Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"
51). Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
52). 2). Пользователь хочет удалить файл на компьютере:
-Вы действительно хотите удалить этот файл?
-Да.
-Вы уверены в этом?
-Да.
-Если вы удалите этот файл, вы его больше не сможете использовать. Вы уверены?
-Да!
-Вы хорошо подумали?
-Да!!!!!!!
-Уверены на 100% ?
-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
-Всё же хочу чтобы вы ещё раз подумали. Вы хотите удалить данный файл?
-ДАААААААА!!!!!!!!!!!!!!
-Может вы сомневаетесь? Подумайте хорошо, и ответьте, вы действительно хотите удалить данный файл?
-Да пошло оно всё...."Нет" !!!
- Вот видите! А вы хотели его удалить...
53). Мечта : поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.
54). Поймал как то людоед русского, англичанина и американца....и съел ВСЕХ! Голодный был очень, не до разговоров было....
55). Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх
блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор
подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда
56). И еще:
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
57). 
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
58). Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!
59). Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
60). Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
61). Два состояния чистоты в России:
1). Вся грязь замёрзла;
2). Вся грязь подсохла.
62). Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
63). Только у русского человека после того как он собрал какой нибудь предмет перед этим его разобрав остаютьяс лишние детали. (как то так).
64). Программист перед сном ставит два стакана - полый воды и пустой. Жена его спрашивает:
-Зачем?
-Если захочет пить.
-А пустой?
-А если незахочу?
65). Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще не получить!!!
66). У нас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции убрать за собой.
67). Бегает Пятачок вокруг деревяной бочки и говорт:
-Когда этот забор наконец кончиться?
68). В суде:
-Подсудимый, кем вы работаете?
-Акробатом в цирке.
-Кто-нибудь, закройте окно!
69). К подсудимому приходит адвокат, подсудимый сразу говорит:
-Так, заплачу любые деньги, но чтоб мне дали не более 1 года!
-Но...
-Никаких но! Деньги огромные, но чтоб не более 1 года!!! Ты понял?
-Подождите, ...
-Никаких подождите, чтоб не более 1 года!!!!!
-Ну ладно, я постараюсь.
На следующий день адвокат приходит к подсудимому:
-Мне удалось уговорить судью дать вам 1 год тюрьмы!
-Замечательно!!! А трудно было уломать его?
-Очень! Он хотел оправдать вас....
70). Директор приводит в школу новую учительницу:
-Здавстуйте дети! Вот ваша новая учительница.
Вовочка:
-А она ничего так...
Директор (гордо):
-Сам выбирал!
71). Учительница задает вопрос:
-Дети, кто взял Измаил? Ваня, ответь пожалуйста. (для тех кто непонял, Измаил это вроде город такой, в анекдоте так и было)
-Я не брал.
Учительница в слёзы, бежит к директору, объясняет ему всё, тот отвечает:
-Да неволнуйтесь вы так, поиграют и отдадут. А в каком это классе?
-В 8Б.
-А....Не, эти не отдадут.
72). Идёт девушка по городу, подъезжает грузин:
-Дэвушка, пашлы в баню.
-Нахал! Идиот! Да как ты смеешь!
-Ну ладно, ладно. Нехочеш мытьса, хады гразный.
73). - Мой папа говорит что лучше давать чем получать.
- Он наверное священник.
- Нет, боксер.
74). Новый Год. Маленький мальчик сидит в комнате и смотрит на елку. А мама делает ужин. Сын вдруг бежит к маме на кухню и говорит:
-Мама, мама, Ёлка горит.
-Ёлка не горит елка светится.
Через 5 минут.
-Мама, мама теперь и шторы светятся.
75). В армии, командир перед солдатами:
-Кто хочет поехать картошку копать? Выйти из строя!
Выходят 3 человека.
-Отлично. Остальные идут пешком.
76). Призвали чукчу как-то в армию.Думают,опасно,однако ему оружие давать.Дали ему деревянную гранату и сказали,мол,сейчас танк из-за холма выедет,ты его сразу и взорви.Ну,танк выезжает,чукча гранату бросил."БАБАХ!"- говорит.Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:"БДЫЩЩ!"
77). Армия. Учения. Танковая дивизия. Командир говорит по рации:
-Первый, первый - пошёл!
Первый танк поехал.
-Второй - пошёл!
Второй танк поехал!
-Третий - пошёл!
Ничего непроисходит.
-Третий!!! Пошёл!!!
Опять ничего непроисходит.
-Третий - поехал!!!!!
Вдруг из люка вылезает чучка и говорит:
-Командир! Не поверишь! Шапка разговаривает!

Продолжение следует...

Продолжение...

78). Поздний вечер, недостроенное высотное здание. 47-й с винтовкой на плече дооолго целится в свою очередную жертву - и тут за его спиной раздаётся голос вездесущего агента Смита:
- Сорок Седьмой, у тебя изолента есть?
Киллер от неожиданности подпрыгивает и, видя, что цель пропала из поля зрения, набрасывается на бестолкового коллегу:
- Нет у меня изоленты! Проваливай отсюда. Идиот...
Огорчённый Смит растворяется в темноте.
Спустя полчаса напряжённого ожидания цель таки попадает на мушку. 47-й кладёт палец на курок, задерживает дыхание и готовится стрелять. И тут прямо над ухом раздаётся всё тот же голос:
- Сорок Седьмой, я тебе изоленту принёс!
79). Лысый киллер на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры СильверБоллер. (P.S. Для тех кто незнает - мощный пистолет Хитмана, гг героя из игры и фильма, он же 47-й)
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
...
80). После продолжительной отключки 47-й приходит в себя и видит: здание Агенства разрушено, весь персонал изрешечен пулями, а полуживую Диану какой-то урод запихнул в унитаз головой. Бережно освободив её и приведя в относительный порядок, он с болью в голосе спрашивает:
- Кто же это тебя так, Диана?..
- Ой, - всхлипывает та - Сорок Седьмой, какой же ты добрый, когда трезвый!
81). - Я чувствую приятные ощущения в своих руках. Таких ощущений я никогда не испытывал, говорит с удивлением 47й.
- Вы что, поменяли рукоятку на своих Silverballers? Спрашивает Диана
- Нет, перчатки снял...

Продолжение следует...

Продолжение...

82). Карлос Диаз подходил к своему особняку. С крыши на него упал кирпич.
- Вот те раз! - подумал Диаз.
- Вот те два! - сказал Томми Верcетти, бросая второй.

83). CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.
84). Только понастоящему оптимистическая девушка может заменить словосочетание "секс с первым встречным" на слово "романтика".
85). Только в Америке можно подойти к человеку на улице и спросить "а вы знаете что прямо сейчас у вас во рту размножаются микробы?!)
притом остается живым и с зубами
86). Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
87). Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
88). Бабушка с внуком приезжает на речку купатся
Внук говорит "Я пойду купатся"
А бабушка ему "Только не заплывай далеко"
Внук "Ладно бабуль-буль-буль
89). Киллер встретил своих клонов свинцом. Винцо клонам понравилось.
90). Чтобы не привлекать к себе лишнего внимания, 47-й пересёк Красную площадь по-пластунски. Посмотреть на это приходили жители всего города!
91). Психбольница в Румынии, закрытый корпус, стрельбище. Во время перерыва лысые клоны от скуки решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, подносит к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- Хмм.. а разве "Макаровым" играют в рулетку?!
92). Будучи ребёнком, Сорок Седьмой приручил кролика и очень к нему привязался.
Но как-то раз кролик обьелся травы и, судя по всему, собрался помирать. С полудохлым животным в руках зареванный клон прибегает к Орт-Майеру:
- Кролик умер!
Доктор, сжалившись над любимым "сыном":
- Ну не расстраивайся ты так, мы положим кролика в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих братьев и устроим похороны....(в это время кролик оклемался и умирать передумал)... эй, 47-й, так ведь он живой..!
Клон, радостно:
- А можно я его придушу?!..
93). Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзнич, Взнич вскочил и бросился на утек, Утек отбивался, как мог, а Мог был крепким парнем.

94). Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
95). Берлин. В офисе сидят 2 главнокомандующих немецкой армии, разговаривают о делах... Вдруг входит Штирлиц с подносом печенья в руках, спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает важные документы и уходит...
Один из главнокомандующих спрашивает:
- Кто это был?!
- Штирлиц, советский раведчик.
- Дак почему вы его не арестуете?!
- Бесполезно. Скажет что печенье приносил.
96). 27-й, подвешенный верёвкой за ногу, болтается в туалете. Заглядывает 48-й:
- Ты что это тут делаешь?
- Мне всё надоело, и я решил повеситься - поясняет Двадцатка
- Кто так вешается, идиот? За горло надо..
- Пробовал, чуть не задохнулся...
97). Идут Вини-Пух и Пятачок по улице. Пятачок спрашивает:
-Винни, а куда мы идём?
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Я тебе убегу!
98). Заходит Пятачок в магазин продуктов, спрашивает продовца:
-Извините, а вы свинину продаете?
Продавец:
-Да.
Пятачок, доставая пулемет из-за спины и со словами:
-Ненавижу!!!
Растреливает всю публику.
99). Сорок седьмой W по коридору. Мимо прошла цель миссии и нырнула в тёмный угол к двери. Агент Ctrl+W к жертве, с холодным лицом ПКМ и выбрал струну. Потом снова тихонько Ctrl+W со спины и резко ЛКМ! Жертва крехтела и извивалась, но вскоре её мышцы расслабились и она упала на пол. Сорок седьмой ПКМ и Shift+S по направлению к выходу.
100). 1998 год, психбольница, десять тупых клонов ускоренного созревания, экзамен на сообразительность. Заходит очередной киллер, Орт-Майер показывает ему фото и потом просит вспомнить приметы человека.
- У этого человека одно ухо...
- Это же фотография в профиль! - сердится доктор.
Заходит следующий:
- У него одно ухо...
- Да что вы все? Это же фото в профиль, - кричит Орт-Майер, окончательно выходя из себя.
Зпаходит последний. Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот человек носит контактные линзы.
Взглянув в личное дело, доктор пришёл в восторг:
- Да, ты прав. Но как ты догадался?!
- Ну он же не может носить очки, если у него одно ухо...
101). У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет.
102). "Контракты". (Третья часть Хитмана)
- Говорит инспектор полиции Парижа! Выходите с поднятыми руками! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
47-й, выглядывая в окно, ехидно:
- Арифмометр!
- Что - "арифмометр"?
- Используйте против меня арифмометр!
103). Клоном №47 был совершён очередной дерзкий побег из закрытого корпуса. Как всегда, нарушитель воспользовался сложной системой незапертых дверей...
104). Пришел как-то Сорок Седьмой (47) к психиатру (П):
47: Доктор, понимаете, я устал от своей работы. Все стало для меня скучно и однообразно...
П: А кем вы работаете, уважаемый?
47: Это неважно доктор...
П: Ну что ж, уважаемый, попробуйте на работе необычные пути, что-нибудь новое, смените имидж, костюм...
47: Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Через месяц приходит Сорок Седьмой к тому же психиатру и сразу его душить!
47: Ты что же, сволочь, мне посоветовал?! Я на последнем задании переоделся вместо телохранителя в клоуна, и цель отравил тортом на глазах у всей публики - так меня же чуть не пристрелили там нахрен!!!
105). Купил чучка Волгу, вернулся домой, и через некоторое время ему сного пришлось ехать в Москву... Ну он взял Волгу и поехал, в Москве отвзвонился, сказал через два дня нету... Но вот его нету день, два, неделю, месяц, год... Через 3 года приезжает, все спрашивают где он столько времени был:
- Да Волга тупая машина. Вперед аж 6 скоростей, а назад только одна....

Конец. Потом может ещё выложу, но не в таком кол-ве)))